Svatko može pronaći ljubav

      1 komentar na Svatko može pronaći ljubav

Oglas

Svatko može pronaći ljubav

Svatko može pronaći ljubav

Ako ste slobodni vjerojatno vam se čini kako živite u svijetu parova. Svugdje  oko vas, u parku,  supermarketu, pa čak i uredu su zaljubljeni golupčići, a vi ste jedina slobodna osoba na svijetu…

Vjerojatno se i pitate što to nije u redu s vama?

I u zapadnim, razvijenim zemljama situacija je slična. Autor  knjige Single Trap: A Two-Step Guide To Escaping It And Finding Lasting Love, psiholog Andrew G. Marshall tvrdi da svakodnevno sluša o  tome kako se single osobe srame svoga statusa.  Najčešće si postavljaju pitanje „Što to nije u redu sa mnom?“. I što je najčudnije, nema razlike u razmišljanju, nevažno jesu li slobodni s 20,30, 40 ili više godina.

Naravno, to da su svi oko vas u vezama, a vi jedni slobodni, je samo iluzija.

Posljednje informacije kažu kako će uskoro 30 posto kućanstava činiti jedna osoba.

Zbog čega onda toliko slobodnih osoba misli kako su svi drugi u paru ili se čak i srami svoga single statusa?

Osjećaj srama i neprilagođenosti najčešće dolazi iz pogrešne pretpostavke kako stvari danas stoje jednako kao i prije pedesetak godina, kada su njihovi djedovi ili nešto kasnije roditelji ulazili u brak. Stvar je u tome da se okruženje promijenilo, a i dalje slijepo vjerujemo stavovima o braku i ljubavi koje su nam usadile naše majke i bake. Ne vjerujemo im kada je tehnologija u pitanju, odjeća, kada se radi o odgoju djece, ali kada se radi o ljubavi, tu smo vrlo ranjivi i skloni slijepo slijediti uvjerenja koja su nam oni usadili.

Međutim, ono što ne shvaćamo je sam proces pronalaska partnera nije: „vjenčali su se i živjeli sretno do kraja života“, nego da je proces pronalaska partnera postao cijeloživotni proces. Ako imate sreću u braku ćete ostati do kraja života, ali velika je šansa da nećete. Gledajte to ovako. Kada tražite posao, nadate se da ćete pronaći idealan. Postoje šanse i da ćete na njemu ostati do mirovine, ali vjerojatno nećete. Kroz dvadesete ćete, dok se „tražite“ mijenjati poslove češće, u tridesetima rijetko, a u četrdesetima se nadate kako ste dovoljno napredovali te da ćete pronaći posao koji ćete imati do mirovine. Ipak, situacija na tržištu rada je takva da se nećete osjećati jadno ako u tridesetoj godini nemate posao koji biste radili do kraja života.

Jednako je i s procesom pronalaska partnera. Prava je rijetkost da se dvoje nađe i ostane sretno do kraja života. Ipak, većina single osoba očekuje da partner bude „savršen“ toliko da su već nakon nekoliko spojeva spremne obećati provesti s njim ostatak života. Što je naravno nemoguće.

Jednako kao što ni na poslu ne biste trpjeli ponižavanja, uvrede, izostanak plaće, stalni neplaćeni prekovremeni rad ili bilo što drugo, tako ne kažemo ni da trebate pristati na bilo kakvog partnera, ali „ trenutno zadovoljavajući“ je nešto što bi vam trebalo biti cilj, a ne „savršen“.

Dok tražite potencijalne dečke, nemojte gledati koji bi od njih udovoljio svim vašim kriterijima koje imate sada i koje ćete imati do kraja života, nego gledajte na one koji bi vam sada i u ovom trenutku odgovarali. Gledajte dečke s kojima vam je ugodno provoditi vrijeme, koji su vam zabavni, simpatični i koji su spremni ponuditi vam svoje društvo.

Naučite razumijevati svoje shvaćanje ljubavi

O ljubavi učimo od roditelja, te oni u najvećoj mjeri imaju utjecaja na to kako ćemo prepoznavati voli li nas netko i kako ćemo pokazivati svoju ljubav. Odnos s roditeljima i djetinjstvo ključne su stvari za kreiranje ljubavnih odnosa kod odraslih osoba.

Jedna od najčešćih zamki u koje slobodne osobe upadaju je forsiranje veza koje ne funkcioniraju. To je preneseno iz odnosa s roditeljima. Iako, odnos s njima rijetko funkcionira odlično i dalje se zadržavate u njihovoj blizini. To je sasvim za očekivati, ali treba postaviti jasnu razliku, jer obitelj ste dobili i trebate se truditi očuvati je, dok partnera sami birate. Obitelj je jedna, a potencijalnih partnera je mnogo.

Zadržavanje uz osobe koje nisu za vas sprječava vas da se upuštate u kratkoročne veze, koje tvrdi Andrew mogu biti vrlo korisne. One vam daju osjećaj kako ste još uvijek poželjni, te da niste neka disfunkcionalna osoba koja se ne može zaljubiti.

Stoga je najvažniji faktor pronalaska ljubavi razumijevanje dinamike odnosa s roditeljima. Kada naučite prepoznati obrasce ponašanja u odnosu s roditeljima, možete ih promijeniti i na taj način sasjeći negativne obrasce ponašanja u korijenu.

Ako  vas je jedan roditelj napustio dok ste bili mali, a zatim vam govorio kako vas neizmjerno voli, ali da zbog okolnosti ne može biti s vama, vjerojatno ćete misliti da vas i bivši dečko voli ako pokušava kasnije ostvariti neku komunikaciju s vama. To u većini slučajeva nije točno.

Također, ako ste imali agresivne roditelje vjerojatno ćete pristajati i na agresivnije partnere, misleći kako to što vas netko zlostavlja ne znači da vas ne voli. Što također nije istina.

Razmislite o odnosu s roditeljima i slične obrasce koje prenosite na ljubavni život i naučite diferencirati vrste ljubavi, jer romantična ljubav se potpuno razlikuje od roditeljske ili ljubavi prema braći i sestrama.

Zbog toga nije dobro ni kada očevi svoje kćeri ili majke sinove zovu „ljubavi“ jer to stvara konfuziju kod djece i kasniju nemogućnost raspoznavanja razlike između očinske i romantične ljubavi, jer ako se nazivaju istim imenom, onda će dijete očekivati i jednake obrasce u odnosu, a usađenih obrazaca u djetinjstvu se vrlo teško osloboditi.

No, odnos s roditeljima nije ništa što bi trebalo ostaviti trajne posljedice. Sada kada ste odrasla osoba već ste dovoljno pametni da možete znati koji su obrasci zdravi za vaš odnos s partnerom, a koji destruktivni. Prakticirajte one koji vam idu u korist, a one negativne pokušajte smanjiti na najmanju moguću mjeru.

Ciljajte na emotivnu stranu potencijalnog partnera, a ne seksualnu

Do nedavno se tvrdilo kako seks prodaje sve. Međutim, posljednja istraživanja koja su proveli marketinški stručnjaci kažu da baš to i nije tako, te da kod reklama koje imaju seksualnu konotaciju potrošači ne pamte naziv proizvoda.

Ciljanje  na seksualnost je pogreška koju najčešće prave žene. One misle da ako privuku muškarca u seksualnom smislu, da će emocije slijediti same od sebe. Često se viđaju s muškarcima s kojima ne dijele ništa drugo osim kreveta u nadi da će to njihovo „viđanje“ prerasti u ozbiljnu vezu.

S druge strane muškarci emotivnu i seksualnu stranu najčešće razdvajaju. Njima su seks i ljubav dva različita pojma, dvije potpuno različite stvari. One mogu ići zajedno, ali ne moraju.

Zbog toga žene koje traže vezu ne bi trebale pristajati na usputni seks s tim muškarcem, jer će ostati povrijeđene.

Druga pogreška vezana uz seks, a koja nas sprječava da budemo u vezi je prerano srljanje u seks. Muškarci su postali opterećeni seksom, a njihov ego tanak. Ako ih žena odbije, svejedno na prvom, drugom ili trećem spoju, oni misle da im se ne sviđaju, te će njihov ego ostati povrijeđen,  a vjerojatno neće nazvati i pitati za sljedeći spoj. S druge strane, žene često poistovjećuju ljubav sa seksom, te se ne mogu s nekim upuštati u seksualne odnose prije nego se zaljube, a normalno je da se ne mogu zaljubiti kroz tri izlaska. Zatim odbijaju daljnje druženje s muškarcem koji im je zanimljiv, ali nije seksualno privlačan, samo da bi izbjegle stres koji nosi njegovo nagovaranje i uvjeravanje.

Kako pronaći sredinu, ne povrijediti njegov ego odbijanjem, a i dalje se viđati kako bi vidjeli hoće li se roditi ljubav? Iskrenošću. Nemojte se sramiti priznati kako vam je seks nešto posebno, te da ne možete i ne želite spavati sa svakim muškarcem s kojim ste izašli na spoj. Objasnite, kako vam je on privlačan i da vam je ugodno s njim u društvu, ali da jednostavno seks vežete uz neke veće emocije, te da će morati pričekati da se u vama jave osjećaji zaljubljenosti ili ljubavi prije nego pristanete na seks. On bi vas trebao razumjeti i dopustiti situaciji da se razvija postupno. Mjesec do tri čekanja ne bi trebalo biti previše ni jednom muškarcu, a vama će pomoći da opuštenije prihvaćate spojeve, jer to što vam netko nije seksualno privlačan ne znači da ne može biti zanimljiv i da ne može postati seksualno privlačan kada otkrijete sve njegove kvalitete.

Iako je jednakost muškaraca i žena odlika modernog društva, ne treba se praviti da postoji jednakost tamo gdje je nema. Jedna važnija odlika razvijenog društva je sloboda izbora.

Ako ste spremni spavati s nekim na prvom spoju, to nije ništa loše, ali nije ništa loše ni ako s nekim niste spremni spavati ni nakon 10 izlazaka. To ne isključuje mogućnost da ćete biti spremni na 15. izlasku.

Najvažniji je otvoren razgovor i iskrenost. Dečki bi trebali shvatiti i poštovati razliku, ali jednako tako, žene ne smiju biti potpuno hladne i ostaviti ga da on misli kako s njim imate isključivo prijateljske namjere ili da vam služi za traćenje vremena dok se ne pojavi netko zanimljiviji.

Naučite prepoznavati potencijal za vezu

Muškarci posebno, ali i žene često misle da ima potencijala za vezu tamo gdje on ne postoji ni u tragovima. Većina muškaraca, odluku o tome trebaju li uložiti energiju u neki odnos temelje na privlačnosti, odnosno tome koliko ih neka žena privlači.

Ukoliko osjećaju snažnu privlačnost, ignorirat će razum i instinkte, te će propustiti vidjeti kako ta žena nije potencijal za vezu s njima i neće nikada biti.

No, muškarci nisu iznimka. Sigurno ste često vidjeli druge žene, a možda se i našli u vezi koja vas čini potištenima, u kojoj se ružno osjećate ili zapeli uz osobu koja ne želi vezu s vama. Razlog se krije u tome što niste na vrijeme shvatili kako u toj osobi nema potencijala za vezu.

Bez obzira koliko vam se netko sviđao važno je na početku prepoznati signale (loše ili agresivno ponašanje, nezainteresiranost, varanje, udvaranje drugim djevojkama i sl.) već na prvim izlascima jer ćete se tako poštedjeti daljnjih, sve većih razočarenja.

Muškarci nikako ne bi trebali poistovjećivati nezainteresiranost za seks, s nezainteresiranošću za osobu, a žene zainteresiranost za seks, s zainteresiranošću za nešto više.

Bez obzira koliko vas netko privlačio, ako privlačnost nije uzajamna na kraju ćete se razočarati.

Mnoge osobe teško netko privuče pa misle da je to glas sudbine i da je samo bitno da se dovoljno „trude“ i strpljivo podnose takvo ponašanje. Takvih pretpostavki se morate osloboditi. Ni jedna veza ne može uspjeti bez obostranog poštovanja i privlačnosti. Bez obzira koliko vas netko privlačio, nemojte uporno pokušavati, ako ne nailazite na pozitivan feedback.

Vrlo često čujemo priče kako je neki prijatelj od prijatelja „trčao“ za nekom djevojkom godinama, ona ga je odbijala, ali na kraju je ipak popustila i sada su u sretnom braku već godinama.

Međutim, tu je opet problem dvosmislenosti riječi „odbijala“. Ako vas netko „odbija“ na način da kaže da nije spreman za vezu, ali i dalje se voli družiti s vama, u toj osobi postoje potencijali za vezu. Takva osoba uzvraća pozive, ljubazna je, neće vas iznevjeriti u bitnim situacijama, zanima je vaš život, smije se vašim šalama, razgovara s vama s poštovanjem, poštuje i ne iskorištava vaše osjećaje, ali vas „odbija“ jer je zaljubljena u nekog drugog, nije spremna za vezu ili sl. razloga.

S druge strane, ako vas netko „odbija“ na način da je bilo što od navedenog:  neljubazan, zaboravlja vas nazvati, upucava se vašim prijateljicama, iskorištava vas za bilo što, od dobivanja ulaznica, preko odrađivanja kućanskih poslova do seksa, vrijeđa vas, agresivan je, često ignorira vaše poziva, agresivan je i potpuno nezainteresiran za vaš život, takva osoba NIJE potencijal za vezu.

Tko ne uoči tu bitnu razliku može provesti godine trčeći za nekom osobom koja nije zainteresirana i nikad neće biti zainteresirana za vezu s njom, ugledajući se na primjer koji je potpuno drugačiji, gdje su dvije osobe  potpuno zainteresirane jedna za drugu i provode ugodne trenutke, ali jedna od njih nije trenutno zainteresirana za vezu. Oni će bez obzira na ishod, završili u vezi ili ne, provoditi ugodne zajedničke trenutke, dok ćete s osobom koja nije potencijal za vezu doživjeti samo razočarenja i povrijeđenost.

Najvažnija stvar koju trebate napraviti da biste izašli iz single zamke je prestati gledati na stvari crno-bijelo, te dati priliku svakoj osobi za koju vam se učini da ima potencijala. Očekivati da će sve u vezi biti savršeno jednostavno nije razumno. Ideja „pravog“ ili „prave“ je previše bajkovita i jednostavno nije valjana za realan svijet.

Druga stvar je dopuštanje sebi mogućnosti za bol. Morate osvijestiti činjenicu da je bol, baš kao i zaljubljivanje sastavni proces veze. Nitko nije umro od slomljenog srca, pa nećete ni vi. Morate znati da ste dovoljno čvrsti da podnesete i mogući prekid veze, čak i ako mislite da niste. Vrijeme će izliječiti sve eventualne rane.

Pet ključnih savjeta za ostvarivanje dobre veze

Sistematizirano, koraci za „jadnog“ single okretanje svog života u „ponosan“ bi bili:

-1- Shvaćanje da su dosadašnji partneri utjecali na vaše ljubavne navike

Napravite svoje stablo veza. Uočavate li neke navike? Jeste li uvijek s nedostupnim ili pretjerano ljubaznim muškarcima? Možda uvijek izlazite s lošim dečkima? U svakom slučaju, kada shvatite s kakvim ste do sada muškarcima bili, vrijeme je da promijenite ukus, jer to očito ne funkcionira. Najvažnije je da znate da se plus i plus privlače kada je ljubav u pitanju. Ako ste teški na osjećajima privući ćete takvog muškarca. Ako emotivno niste dostupni, privlačit ćete takve muškarce. Pojednostavljeno rečeno, trebate postati osoba kakvu želite pokraj sebe.

-2- Provjerite je li vaša zadnja veza zaista gotova

Ako nemate jasne krajeve prošlih veza riskirate ponavljanje istih pogrešaka. Možda ne znate na lijep način okončati vezu? Pokušavate ostati prijatelji po svaku cijenu? Opsjednuti ste osvetom?  Želite mu pokazati koliko zaista vrijedite? Da biste se mogli potpuno oporaviti morate proći kroz proces tugovanja. Nemojte bar šest mjeseci pokušavati biti prijatelj s tom osobom.

-3- Promijenite način na koji tražite ljubav

Postoje dva osnovna tipa. Oni koji imaju premalo veza. Oni su imali možda sve skupa tri partnera i sve prepuštaju sudbini, samo što počinju shvaćati da sudbina ne radi u njihovu korist. Drugi su oni koji pretjeruju. To su oni koji su stalno u nekakvim vezama i nikad si ne daju priliku da nauče nešto iz prošlosti. Ako spadate u prvu grupu trebate preuzeti kontrolu. Izađite van i zavodite, koketirajte, pridružite se grupama, pitajte društvene prijatelje da vas upoznaju s novim ljudima. Ako pretjerujete trebali biste se zaustaviti i razmisliti o prošlosti i onome što je krenulo pogrešno. Preispitajte što tražite. Gdje možete napraviti kompromis? Imate li previše predrasuda?

-4- Smanjite predrasude

Nije nužno toliko analizirati. Nakon spoja nemojte uopće pokušavati donijeti odluku bar 24 sata. Prisjetite se kako je kad gledate neki film. Neki detalji su dosadniji, neki zabavniji, ali na kraju filma ostaje ukupni dojam.  Pričekajte bar da prespavate kako bi izblijedite sitnice i ostao samo ukupni dojam prije odluke. Za privlačnost ipak treba više od 30  sekundi. Nema ništa loše u tome što se sporo zaljubljujete. Uzmite vremena koliko god vam treba.

-5- Tri mjeseca neka vam bude maksimum i minimum

Trenutak istine mora doći kad-tad, a tri mjeseca su idealna. Jeste li oboje prestali izlaziti s drugim osobama? Možete li otvoreno jedno drugo nazvati dečkom ili curom? Kako ide razgovor među vama? Jeste li opušteni u društvu jedno drugog? Tko ulaže više energije u održavanje veze? Tko zove? Tko predlaže izlaske?  Ponekad ako vidite da nešto ne ide bolje je prekinuti nego imati polovično. Naravno, i nakon tri mjeseca veze pucaju, ali ako vidite da ne ide u prva tri mjeseca sigurno neće ni kasnije. Dajte si vremena da prebolite i krenite u novo iskustvo.

Oglas

1 comment on “Svatko može pronaći ljubav

Odgovori

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena.